Truques para rímel

Oi, amores! Hoje é sexxxxxta feira, é dia de que? Isso mesmo, novidades e estou amando essas dicas...

Sabe aquele rímel que super amamos, mas já está velhinho? E com isso, ele vai ficando seco, ruim de aplicar e não nos proporciona mais todo aquele efeito que amamos. O que fazer quando isso acontece? Comprar outro? Pode ser! Mas tem um jeito bem fácil e rápido de recuperar sua máscara de cílios. E prometo, fácil mesmo!

Olha só:

“Quando sua máscara para cílios começara ficar seca, coloque-a dentro de um copo com água morda por 1 minuto. Assim ela voltará a ficar cremosa.”

Fácil demais, né?  Eu testei e super funciona.

Obs: Estou amando esse rímel, super indico. É maravilhoso!

Beijo! ❤😘

Saudade

Tem coisas que não se definem. Saudade, por exemplo, é uma daquelas coisinhas irritantes que aparece sem dar satisfações, sem pedir licença pra entrar. Eu não entendo e acho que nunca vou conseguir. É inútil. Vem com uma sutileza de marola e me derruba com a força de um tsunami. Não tem como fugir, porque não importa onde você esteja, a bendita lhe persegue até nos seus esconderijos mais obscuros.

  Escutando uma daquelas velhas canções esquecidas no fundo do baú lembrei de uma amiga. Não qualquer amiga, e sim, aquela que nos momentos mais indecisos e loucos esteve comigo. É estranho, mas senti aquela dorzinha no coração. Saudade. Há tempos que não nos falávamos, que nem sequer trocávamos qualquer tipo de sinal. Então, ela apareceu. E deu mais vontade de sair correndo da saudade, porque mesmo um torpedo não ameniza aquela coisa maluca. 

  Não resisti, os meus olhos marejaram e chorei. Sabe aquele pranto que desaba sem você ter controle? Olhar pra trás e ver as mudanças, tudo o que aconteceu, consegue me deixar no meio de uma confusão absurda. Tento engolir, fechar as portas da sensibilidade, porém chega uma hora que o silêncio não sustenta, que o coração despenca. 

  Talvez as coisas funcionem assim mesmo. A vida dá voltas, pessoas vem e vão. Não faz sentido, contudo, é assim. A saudade é mais um dos percalços de um longo caminho. Às vezes é bom, outras péssimo. Entretanto, sendo sincera, sentir saudades é aquele tipo de coisa ruim que no fundo não vivemos sem. É aquele gostinho amargo com um toque doce - um pouco irresistível, digamos.  

  Não sei qual seria o ponto final certo para esse texto. Só posso dizer que é mais um bando de palavras ambulantes encruzilhadas em um desabafo contido. Enfim, saudade. Dos momentos, das pessoas e do que ainda não vivi. 

por dentro e por fora

Eu e você, você e eu, quatro pessoas. Eu sempre igual e você do mesmo jeito.

Dias atrás, hoje, tanto faz, me pego ensaiando diálogos que até hoje não aconteceram. Sento na minha cama, escolho o bichinho de pelúcia que eu mais gosto - provavelmente aquele que você me deu - e começo. Lembro de quando você me entregou e junto eu ganhei um abraço e um feliz aniversário, lembro também de quantas vezes já o joguei no chão e pisei em cima.

Rara são as vezes que combinamos algo junto, mas sempre quando saímos nos encontramos, e você fica do meu lado a noite toda, conversando comigo, amedrontando todos os outros pois eles acham que eu sou qualquer coisa sua, e sempre quando perguntam para você ou pra mim o que sempre sai é: amigos.

Oi amigo.

Alguns falam que da pra ver de longe que não é só isso, mas é só isso.

Por você e por mim é só isso.

A coragem passa longe de nós dois, o medo de dar certo também.

Já perdi as contas que quantas vezes peguei você olhando nos meu olhos, de quantas vezes você fechou a cara quando eu sai com alguém. O modo como você fica estranho quando eu comento que minha noite foi ótima mesmo você não estando nela.

Sei que eu devia ter coragem também, mas eu já cansei de ser a primeira jogar e sempre perder. Arrisco-me todos os dias, sim, a cada dia que passa corro o risco de não ter você.

Somos como o medo e a força. O medo é uma perturbação resultante da ideia de um perigo, receio de causar algum mal e a força determina o estado de um corpo, o resultado de uma ação. Eu sei onde estamos, sabemos o perigo que corremos se dermos mais um passo, uma nova ação.

Mas eu não quero ser a única a fazer isso e perder.

O medo que temos de amar é o medo de estar perto demais.

A força de amar é a força que nos permite olhar nos olhos, não para procurando algo e sim para confirmar aquilo que deseja.

Eu curei minhas feridas, estou pronta para uma nova proposta, pronta para correr qualquer risco, eu só preciso disso, vem comigo?

contorno

Está sobre a minha pele, tudo resolveu transparecer de um dia para o outro. Nada de anormal, apenas alguns sentimentos que eu guardava lá no fundo pronto para serem excluídos, decidiram por conta própria passar por cima e ficar expostos para quem me olhar ter a chance de decifrá-los.

Mas felizmente eu aprendi a escondê-los.

Às vezes eu até esqueço-me da existência deles, eu vivo com a mesma rotina mas uma luz estranha decidiu me acompanhar, ela tem uma cor puxada pro azul bebê, eu não tenho mais medo do escuro e ficar sozinha significa apreciar a incrível e misteriosa luz.

Com o tempo passando, ela não era só uma luz que ficava do meu lado, com o tempo ela foi ganhando a forma do meu corpo, ou melhor, contornando-o. Alguns dias ela brilhava mais e mais, em outros era uma camada fina que pouco aparecia, mas eu sabia que ela estava lá, até hoje ela continua aqui. Eu não sei pra que, mas comecei a reparar que poucas pessoas têm seu corpo contornado pela luz.

E ela ajuda, quando você menos espera, quando te falta coragem, quando você tem vergonha, você leva as mãos ao rosto e ao fazer isso percebe aquele brilho que não sai de você. Por as vezes você só precisar de alguém que te apoiei, você limpa suas mãos e a luz continua lá, olhando pra você e dizendo ‘eu não vou embora, aconteça o que acontecer, bom ou ruim, certo ou errado, quando você fechar os olhos, tudo será igual’. Ela fala, mesmo não falando, ela te olha mesmo não olhando, ela te da força por simplesmente brilhar, por simplesmente te iluminar.

Às vezes uma luz no lugar certo revela em você mesmo, detalhes seus que até hoje você não viu.

desapegar-se

Minha meta de hoje, e quero que dure para sempre, é acabar com a minha pequena dependência que eu tenho de você, aquela velha historia de estar em um lugar cheio de pessoas e sentir falta de uma, certamente você sabe que esse texto é para você, e fico triste por ter que escrevê-lo, mas não é com a intenção que você leia, e sim com a intenção de que eu leia. Pois parece mágica, tudo que eu escrevo em um pedaço de papel acontece, lógico na maioria das vezes somente coisas ruins, pessimismo? Não, é meu estado de realidade agora.

Afirmo com toda certeza que todos já passaram por isso, ter cinco ligações perdidas do celular (epedircomtodasasforçasquesejasuapelomenosuma) e nenhuma for sua, acordar com quatro mensagens no celular (epedircomtodasasforçasquesejasuapelomenosuma)e nenhuma for sua, encontrar dez pessoas que você só viu uma ou duas vezes (epedircomtodasasforçasparaumadelasservocê) e nunca te encontrar, é a mesma coisa que escrever esse texto e querer que você não leia, porque não é para você, e sim pra mim, um texto feito sobre eu e para mim.

Minha vida está de cabeça para baixo, tentando aproveitar o máximo, mas sentindo falta de quem nunca sentiu, de quem nem imagina, de quem queria não sentir, de quem ela (terceirapessoapramimémaisfácil) mais deseja que se apegue a ela, ou ela terá a meta de desapegar-se decretada.

E o que eu faço para tentar colocar minha cabeça no lugar?

Eu culpo você.

Eu brigo com você.

Eu reclamo de você.

Eu cobro de você.

Eu faço tudo com a maior consciência, mas é só para você prestar atenção em mim. Só para eu roubar um tempo do seu dia para mim.

Eu nunca fico de bem comigo mesma por fazer isso. Mas agora, eu vou embora e prometo parar.

Eu prometo me desapegar.

anteriormente

Eu confesso que antes, na minha infância eu via a vida cor de rosa, era tudo perfeito aos meus olhos, chorar? Só se o ralado no joelho doesse; hoje em dia as coisas são diferentes; talvez o cor de rosa da minha vida desbotou, ou talvez se escureceu a tal ponto que está mais perto de cinza do que de outra coisa.

Aprendi com o tempo em quem confiar, e que confiança só se perde uma única vez, e não vai ser um simples xaveco em uma sala de bate papo ou suas fotos querendo se mostrar em um site de relacionamentos que vai fazer eu me apaixonar por você; estou cansada de olhar as pessoas só por fora ou acreditar em tudo que elas dizem ser, acreditar que elas mudaram, e que mudaram principalmente por mim. Ninguém muda de um dia para o outro, ou deixa de ser quem era para ser algo melhor; e com você não é diferente. Você nunca prestou, nunca foi alguém decente o suficiente para respeitar alguém, principalmente uma mulher; e não vai ser uma pobre mortal como eu que vou te transformar assim ; você apenas repeliu atitudes, e engoliu certas palavras só para me impressionar ; mas a qualquer hora seu verdadeiro "eu" vem a tona, e quem vai se decepcionar com isso tudo não vai ser você, é claro que não. Porque você parece nunca se decepcionar, talvez nunca tenha amado.

Então vou parar de me torturar, parar de insistir em amores mal resolvidos e que nunca darão certo, hipóteses são só hipóteses, assim como finais felizes não existem para todos.

sem sentimentos

Há um tempo atrás, no começo do ano para ser sincera, eu era uma pessoa neutra, para não dizer oca, neutra então, neutra de sentimentos.

Sabe quando você consegue olhar qualquer pessoa nos olhos? Consegue conversar com qualquer um, sem morrer de vergonha, sem seu rosto corar, sem tropeçar nas palavras? Então.

Tenho que admitir que foi uma das minhas melhores épocas, e agora ela voltou.

A meses atrás, a semanas atrás, ela ainda não tinha voltado mas algumas palavras não ditas, algumas atitudes não tomadas, certas promessas quebradas, me fizeram cair na real ver que aquilo que eu julgava sentir, não era o que pensava, mas eu estava confortável daquele jeito.

Vida parada, movimentada pela rotina.

Pessoas neutras; sem sentimentos, não quebram a cara, não se arriscam mas também não aprendem.

Ficar assim é digno. Mas e o medo disso não passar? É digno?

Eu só aprendo errando, só aprendo com sentimentos.

Hoje, eu apenas tiro conclusões.